先前寫了林小寶外出小遊的文章，後半段提到他吃喜酒時遇到的狀況，感謝各家好友好姊妹疼小寶，跟著我一起火大；也感謝認識的不認識的留言打氣，還稱讚我好修養，讓我好羞癢啊（就是「害羞臉紅扭一扭」的意思）......
也有人問「如果林小寶及林娘不是出眾母子檔，或林北(公眾人物)的家人的話，林娘作法是否會不一樣呢?!」真是個好問題啊～
接觸過我的人大概知道，我是一個脾氣暴躁、情緒外顯的人，非常沒有耐心與自制力。同樣的事情多講幾次，就可能讓我皺眉抿唇。尤其我要求的無關認知理解或感性感受、而純粹是自律問題時，一犯再犯，就會讓我勃然大怒（所以學生常被我罵啊～）。儘管如此，我對孩子的忍耐度還是相對大的，而且態度頗為一致，我在辦公室裡跟好友抱怨的，肯定就是我在教室裡罵的那幾件、那幾人。
所以，職業不是只帶給我頤指氣使和嚴以律人的習氣，也讓我修忍辱啊～
那天，面對林小寶受挫，我當然掙扎，掙扎要不要阻止他，阻止他去煩人家、造成別人困擾。但，我還是很自私，讓我的孩子學習另外一件事：努力，可能就能得到你要的；跟在他身邊，是為了避免他去動手搶人家東西（我承認對於這點，我對林小寶的信心不夠）。
當我面對那群孩子的反應，乃至後續發生的事情時，我確實懷抱著海一般的寬闊胸襟——至少看起來是這樣。那天，我是大人、我是一個孩子的母親，這些生理角色絕對影響我的態度與做法；那天我的孩子有求於人，我是新郎實習時的指導老師（而且是被他在婚禮上特別提出來感謝的老師），這些社會角色當然控制了我的行動。
換句話說，那個情境即使發生在公園，即使我內心暗幹得要死，我還是會沈穩已對。更何況，那是一場婚禮，來的都是新郎的至親好友！
我想，真正的關鍵字，不在於公眾人物什麼的，而在於「林小寶」、「外面」、「陌生人」。
有「林小寶」在，我的自制力絕對上升，很少講髒話，聽到黃色笑話雖然哈哈大笑，也很少參加接力——好吧我的學生們，就算不阻止你們，下次聽到你們講髒話或黃色笑話，我也會比照辦理。
在「外面」，我對林小寶儘量慈眉善目，也儘量不責罵林小寶。畢竟，讓林小寶丟臉，其實就是讓我自己丟臉啊——好吧林小寶，以後跟你獨處時，媽媽也會盡力和顏悅色，才不會像個有兩張臉的噁心媽媽。
面對「陌生人」，我總是比較溫和客氣，標準比較低；對於自己人，我就很容易面目猙獰——這樣不好，我應該愛自己人勝過愛陌生人。好吧～小寶，媽媽答應你！好吧～孩子們，老師盡全力！
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顏擇雅在親子天下有個專欄，某一期的文章裡提到「為什麼現在的孩子規矩比較差」，她認為原因之一是生活範圍小，較少與親友往來，否則就要學會看別的大人的臉色，學習別人家的規矩。
對此，我頗為認同，但又有點疑問，找不出癥結。
有一天，帶林小寶去新光三越玩具部門玩。林小寶玩車子，正樂著，有個孩子加入。林小寶此刻變得很不可愛，說「這是我的」，還作勢不讓別人玩，甚至把別人拿到手上的車子搶過來。
我在他身後一公尺處看玩具，聞聲轉過去，我還來不及把他帶開「溝通」，他就被別人的媽媽糾正了：「你不可以從人家手上搶東西......」云云。我沒有多說什麼，因為在我看來，林小寶有錯在先。我把他帶到旁邊，提醒他上回在沙坑，人家不願意分他玩推土機、讓他很失望，他還記得嗎？記得，很好，但這個玩具甚至不是小寶自己的，應該一起玩。林小寶抗議；「可是我先來的，我很喜歡～」，我告訴他，這是百貨公司阿姨的，要一起玩或輪流，他還固執著，也不願意道歉，我再次提醒他，就放他回去玩了——喔喔！錯誤！
錯誤一：最好還是說服他，再放他回去玩吧？不然，先帶開也好。錯誤二：應該約定「下次再犯，馬上回家。」
過了一會兒，林小寶重演不可愛，阻止別人拿車子；我犯了錯誤三，讓他繼續留在那裡。
氣氛尷尬，我對別人的媽媽笑了一下，輕聲道歉。別人的媽媽看著林小寶，說：「他很少出來跟別人玩嗎？」咦？還好吧我想，也許因為他是獨生子女，也許他這個年紀比較容易這樣。我們還在教。
「我們家這個有些鄰居哥哥和玩伴，他也總是被推擠、搶東西的那個。」嗯，林小寶在保姆家是哥哥，大概比較少被搶玩具吧？如果你們家這個小朋友未來有弟弟妹妹，不曉得他的反應會怎麼樣，喔？
話沒說完、也沒得到回答，我們又各別追自己的孩子了。但我記得這位別人的媽媽約莫說了「我剛剛糾正他（指林小寶）不可以搶人家玩具，是想說小孩子要學會和不同的大人相處，讓不同的大人教他」之類的話。我第一個想到的，是她應該讀過顏擇雅那篇專欄文章。
於是我了解，為什麼我看到那篇文章時，既感到認同、卻又覺得疑惑：
要糾正人家小孩，也要看看自己和孩子、大人的關係。非親非故，最好閉上嘴巴；真要說，僅限安全顧慮，並請輕聲細語、措詞禮貌。
啊～～我會不會變成一個溺愛小孩的媽媽啊？
嘻嬉戲 (3)
有啊 我就兇過爐妹的小孩而且事隔將近兩年至今依然非常後悔... 因為將心比心我的小孩也不想讓別人教... (我應該比妳更溺愛因為我連孩子的爸爸教小孩我也看不順眼會一肚子氣...) 不過我的小孩在比較小的時候 常常在公園或是圖書館裡的兒童遊戲室被其他小孩搶甚至被推打 媽媽我倒是大多冷眼旁觀 因為我想讓我的孩子知道這個世界上有人會搶你打妳 但是也有人會幫妳照顧妳 啊也許我是做得有點太過分太無動於衷 所以有一次被一個前來幫忙的好心媽媽瞄了一眼 （她大概在想這女人到底是怎麼回事？） 好尷尬啊我才趕緊起身... 不過先決條件是我的孩子絕對不會動手打人或是搶人 因為她娘不允許 （但是上小學以後由於曾經被高年級霸凌所以我有告訴她情勢不對可以還手，老娘給妳撐腰！） 依我觀察了將近十二年的結果（目前） 我覺得獨生子女的問題在於比較不懂取悅 也許是因為沒有競爭對象吧？ 所以我家小妞很少主動取悅別人 就是平平的直來直往跟大人一樣 也不需要別人刻意去招呼或是逗弄 （這部分我認為是因為＂安全感和存在感都很足夠＂...似乎也因為是獨生子女的原因...） 這一點我認為的確是比較吃虧的 （看起來就是個不甜不可愛的小孩） 我是支持妳繼續溺愛啦！ 因為妳是媽媽妳又不是路人 妳給的怎麼會跟別人一樣呢？ （有聽懂齁？凡是世人眼見小妞的缺點我都選擇讓這個世界去告訴她，這個部份世人講得已經夠多了。媽媽我只要負責好好愛她，然後講一些別人看不到的才對啊。）
為什麼我無法回覆你啊? 請糾正林小寶無妨 你不是陌生人 是疼他的阿姨 林小寶跟小妞不一樣啊 你家的不懂得取悅 我家這個喜歡跟人互動 所以他讓別人很樂 別人也讓他很樂 有時候簡直就自嗨自樂 (他前天在醫院等電梯時突然振臂高呼: 大家~~~我今天三歲了!) 我也不擔心人家打他推擠他 (除非在高處) 我比較擔心他眼睛裡只看到自己要的 而去推擠人家或搶人家東西 (這個我還得好好教育才行啊......) 要如何教育孩子觀察他人的神色態度 而調整自己的作為 不讓他人不舒服 可是又不讓自己不舒服呢?
大家~~~我今天三歲了! 天... 我好想把他給吃掉啊...
我今晚給他穿上你去年買的汗衫了 好可口啊～～～
小寶好可愛 大喊今天三歲時一定是超得意的表情吧！哈哈 這個主題的心得分享好難闡述完整，不過我非常認同你的紅字~ 我選擇多看一點孩子的可愛，不論是自己的還是別人家的 教育孩子的路是長遠的，也是隨時調整的 放寬心~~~
「我選擇多看一點孩子的可愛，不論是自己的還是別人家的」 這個好！ 標記起來當座右銘 尤其我的學生又要排戲了......
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昨晚入睡前看了這篇幾遍，又回去看「金殺巧克力花」事件簿，想說些什麼，卻又寫不好，作罷，睡覺去。結果，今天起床之前的夢境是花子阿姨，艾蜜莉姐姐，林娘，林小寶和我，坐車出去玩，玩累了，晃到一家小店，看見一雙日式布鞋，我想給小寶買，正在試鞋，一邊嚷著「要不要買大一點」...我就醒了。看來，我的腦神經又連接了這件事。 向來對教養的問題我好像因為生養也沒有育兒經驗顯得立場薄弱。在各位媽媽面前，我倒是一個很稱職的阿姨，這個我很有自信。阿姨就是負責娛樂還有寵溺。但我的心卻又是跟孩子一起的。也跟林娘在一起。 在金殺巧克力事件裡面，小寶終究沒有得到他人的分享，最後撿起的完好的竿子上，也沒有巧克力---我殘忍的想著小寶的心情是不是像我一樣，「我看見別人拿著我想要的包包」在流口水，同時在忍耐。我會想成，這個忍耐的學習，果然在三歲就來了。 我當然會想要讓林小寶也有一根金殺啊，一根就好了，一根他就很滿足了啊。不過，一根也沒有，即使竿子是好的，上面也沒有金殺。所以，等下我們自己去買100根嗎？（喔，不不不。） 喜宴上的小孩每說的一句話都刺傷林娘，但是沒有刺傷小寶。受傷的是林娘。 ---我媽媽叫我要保護好自己的東西；那是我掉的（，為甚麼在你手裡？）---討厭的小孩固然顧人怨，沒有分享的意願，親愛的林娘，也許在未來幫助小寶的路上，你受傷的機率，肯定比小寶多很多。我也會想保護小寶不要受傷，外在環境條件的以及心理的，但是，這些所謂的傷害，卻無時無刻不在生活裏。 真實的生活向來就不是如蜜糖般甜膩流動的。光是從林小寶的世界裏，似乎也照應出大人世界的樣板。那個教訓小寶的媽媽，他也是保護她的小孩，她也受傷，她說小寶不可以搶...可見這位媽媽也把三歲的小寶當成假想敵了。因為三歲的小孩還在學（我們還在教），無論是很少跟人互動，是獨生子女，都不會是「搶」的原因啊。是因為我們還在學，我們還在教啊。 當我單獨帶minnie(小時候)以及現在三歲的Q比出門，把他們放在百貨公司、兒童書店，溜滑梯遊樂場時，我發現當一群小孩在爭奪一件玩具或者遊戲中的主導，是有其秩序的。我也發現，最好的狀態就是讓孩子去處理，媽媽只要注意有沒有立即性的危險就好。 1.你認為的規矩，從林娘與林小寶身上建立即可。例如，小寶如果違反你們的約定，必須立即帶離現場。這一點，你無須對任何第三者交待。 2.有人來教訓你的孩子，你也可以說出，或擺出，我自己的小孩我自己教。 這樣並不會變成溺愛小寶的媽媽，這一點，是用來支持第一點的。 ------------------- 我想跟你說，我發現「你也是一個很會忍讓，退讓的inner child」，這個忍讓讓你不舒服，從以前到現在，退讓的總是你，有時你會問自己，問老天：憑甚麼？！ 這是我的發現。潛意識，你也會讓，所以覺得小寶如果不讓就是有錯。於是當別的小孩不讓的時候，你也會覺得對方有錯。 我可以讓別人媽媽來教我的小孩，但是請態度好一點。林娘的意思是這個吧。不要讓其他的媽媽影響你。他們說的話，就放過，態度不好也就放過。 因為小孩，妳再也不只是林野馬，林老師了。 你想當林野馬的時候，小寶媽媽的角色會出來干擾你的判斷，這些碰撞都是禮物。 一個很愛說的爐主
開始畫重點： 「喜宴上的小孩每說的一句話都刺傷林娘，但是沒有刺傷小寶。受傷的是林娘。」 ----是！是！！是！！！ 「我發現當一群小孩在爭奪一件玩具或者遊戲中的主導，是有其秩序的。我也發現，最好的狀態就是讓孩子去處理，媽媽只要注意有沒有立即性的危險就好。」 ----是！我很想隨他去，但是......別人的爸媽不知道是否這樣想啊...... 「小寶如果違反你們的約定，必須立即帶離現場。這一點，你無須對任何第三者交待。」 ----是！我習慣交待，以言語或行動。不曉得是張老師職業病，還是張小孩辯解術。 「你也是一個很會忍讓，退讓的inner child」 ----是！是！！是！！！我是沒安全感的張小孩啊！ 「小寶如果不讓就是有錯。於是當別的小孩不讓的時候，你也會覺得對方有錯。」 ----部分是。林小寶不讓，錯；別的小孩不讓，未必有錯。 ----這樣有沒有更慘？幹...... 「你想當林野馬的時候，小寶媽媽的角色會出來干擾你的判斷，這些碰撞都是禮物。」 ----我是張野馬、張老師啦！ ----更多時候我是張小孩。 ----除了禮物，常常包括了廢物，讓我很困擾、有礙身心健康的那種。唉.... 為了表達我的謝意，我們是不是應該下週橋一橋，一天陪自己媽媽過母親節，一天一起過啊？哈哈！
樓上的... 啊啊啊我要哭了啊...... 當媽媽真的不寂寞... 可是又好寂寞啊.........
是你比較催淚吧？ 為什麼我要認識你們這種講人家很厲害、自己卻也不時卡到陰的 好朋友、壞女人啊？
未來狀況還很多 無法想像的多 說到落落長就彼此驗證取暖 媽媽永遠不會解職 也沒有想像的難 信任與陪伴是最不繞的方法(努力中) 到了某個階段讓你困擾的所謂廢物有時會是製成禮物的教材 我最後相信除了孩子的健康根本沒什麼好擔心的 非常肯定林小寶遺傳的材質很好 林媽媽的教養之路請安心 最後祝你母親節快樂 快拍林小寶主演的片給我們看好嗎
甚麼也不會說 然後 傻笑的看你們說 也不賴!!
樓上那位 您生活裡做的才搞剛呢
越不敢說 越想知道啊 真是人性的弱點
認真看完每一篇 我煽情且衝動地想 謝謝6樓主人 跟 抱抱野馬阿姐
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只要沒傷及他，有時候讓別人教教自己小孩也是對他成長的另類教育，（抗壓力）因為在家時每個小孩都是父母的心頭肉，會有某種程度的寬容，但他總有一天要脫離家人庇蔭出社會，到那時候......抗壓力就是很好的處世基石。
很多人都這麼說，但依照我自己的成長經驗 我相信，他這個年紀需要的是安全感， 我需要的則是被別人尊重，尊重我的教養方式 別人需要的，是尊重我的教育觀與管教權