今天,發基測成績單。一堆學生上FB該該叫,有的還跟家人師長朋友道歉,因為自己辜負了別人的期許。不努力的,道歉有什麼用?努力的,道歉幹嘛?於是我寫下以下那一大段——我真的很激動啊!!

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今年的畢業紀念冊,當我看到五班賴老師寫的「分數決定下一個學校的名字」時,我可以理解,卻又無比憤怒與感傷——這是什麼時代?

昨晚看到你們當中有些人陸陸續續寫什麼道歉、懊悔、對不起,我可以理解、無比不捨,卻又不敢相信自己的眼睛——你們在做什麼?

半夜裡醒來,想起白天看到的,再也睡不著,然後看到更多人道歉、懊悔、對不起,我非常無力——你們在做什麼?

你們在做什麼?

你們哀悼的,是失去的分數,還是逝去的青春?

哀悼過後,你們要往哪裡去?要做什麼?

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你們當中很多人可能聽我說過,我考高中的年代跟賴老師唸書時,高中聯考滿分七百。在澎湖念到高中畢業的我,只考了488就進高中,還可以是當年的第72名。其中國文一科考了190,滿分200;數學只考了38,滿分120。大學聯考,我從來沒考過,而是很幸運地考上國文科資優保送,進了高雄師大——因為我的家庭狀況讓從來不想當老師、也覺得毫無教師愛與教師特質的我,需要一份固定薪水,所以我填了師範院校,但由於考上台灣師大的都是菁英、都很厲害,我沒上師大,只考上高雄師大。如果沒有資優保送的管道,我可能只考得上私立大學,因為我數學實在太爛了,連某次模擬考都只考了12分,答對兩題選擇題——其中一題用猜的,另外一題用偷看的。

賴老師跟另一位當年和我一起同年畢業、同年進入大直的吳老師一樣,進得了師大,就會是菁英,高中聯考總分應該不會低於650。但是很抱歉,他們跟我一樣,最後在同一所學校教書。(吳老師當然維持一貫地優秀,後來去高中教書了,那是另外一個故事)。然後我拿到碩士學位,我退居專任、不教主科,我拿到全國級的優良教師獎,我取得英國博士班入學資格(但後來生了孩子就放棄了)......

我比賴老師和吳老師,以及其他老師程度差嗎?有可能,因為我確實不聰明,不具備資優腦袋與學術性向。

我比賴老師和吳老師,以及其他更多老師優秀嗎?我也不覺得,要不然我也不會只是個國中老師。

但是我有一點很幸運,而且是用努力換來的:我知道我適合什麼、我喜歡什麼、我要什麼,而且三位一體。我教書教人教表演藝術,我適合、我喜歡、我要繼續做。

當我看到賴老師那段話時,我知道他是為了激勵你們,但是我自己一開始時還是被激怒的——大大激怒。對我來說,「你的學校是什麼名字」,比不上「你叫什麼名字」、「你是誰」、「你做什麼事情定義你自己」。

如果你了解你自己,如果你願意為你所熱愛的全心全力付出,如果你曾經努力與付出,——只要你不幹傷天害理、傷害別人的事,「你的學校是什麼名字」又有什麼意義?

就算「你的學校是什麼名字」真的很重要好了!這年頭,只要你夠努力,你永遠可以有下一次機會,爭取更高學歷,然後用那個學校的名字取代前一個!!!

對我來說,你們穿上什麼顏色的制服,不能定義你是誰,無法扭曲我對你們的愛。我對你們的愛是沒有條件的,沒有!沒有!!沒有!!

當然,你可能更在乎別人的眼光,別人對你的愛。那,你們對自己的愛呢?

我完全不否定「自我期許」是重要的,我肯定「自我反省」的價值。你們儘可以流淚傷心,哀悼不努力、懊惱運氣不佳。可是,你們只要是積極、奮發、認識自己的且朝著自己想要的努力,永遠有下一次機會。

英國官方有個研究,現在英國就學的孩子,他們畢業後從事的工作,有60%還沒有發明出來;同樣的,三年前,沒有人知道什麼是雲端、app。你們要學什麼?不是念更好的學校,而是認識自己、鞏固人格與正確價值觀,還有學習如何學習。

過去的,很抱歉,不會再回來了,可是你永遠有下一次機會,只要你是自我覺察、誠實正直、負責任的成熟個體,你永遠有下一次機會。請用你的所思所想、所做所為定義你是誰,然後告訴世界你是誰。

我愛你們。可是拜託,請不要再道歉了,因為你不必。
 

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馬林魚寶齋

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  • 今晚拿走梅子醋的那個

  • 我們家的說她立志要當相聲演員
    我也很希望她能三位一體。

    星期一見。
  • iamnado
  • 我比較悲觀。這是輪迴。
    三位一體的孩子,應該沒有道歉以及對不起。

    我常常想現在不肯做的,以後也不用做。自己剝奪自己成長的權利,老師還急著幫著聲討。

    我的設計常常跟我說找不到圖,我下個月會告訴她,以後你都不用找了...