馬林魚寶齋

今天，是林小寶去保姆家的第一天。

細說從頭。反正沒事。

請保姆，是很晚才下的決定，匆匆上網找了幾個保姆培育、媒合機構，然後探訪。我們現在托育小寶的保姆，是去探訪的第一個，也是唯一的一個。

聽起來很冒險喔？嗯，我也這麼覺得。但是離家不遠，走路十分鐘；環境還好，保姆夫妻看來也開朗；當時離預產期很近，也無暇再找......總之，就這麼去了。

在一開始溝通的過程中，我承認對於請這位保姆有點猶豫。除了溝通過程中的一些雞毛蒜皮，主要因為她是我們探訪的第一位；其次，對於這麼早就把小寶送去保姆那裡，我非常掙扎，畢竟看到鄰座的同事Q媽，善用兩個月產假以及兩個月的暑假，以她非凡的毅力與愛心陪伴她家小Q，我非常欽佩與羨慕。所以，儘管從產後就一身爛皮，也覺得應該聽林北的話送小寶去保姆那裡，但從坐月子中心回來後，依舊硬生生撐了（或拖了？）三週。

這三週，很辛苦，但是也很愉快。每天如此之忙，在小小的家裡鑽來鑽去，餵奶擠奶洗奶瓶消毒奶瓶，換尿布玩小孩講故事唱歌抱抱睡覺，掃地洗晾衣服整理家裡偶爾上網貼文，和林北討論聊天以林小寶為主的話題，間或生活瑣事，不時來點過去罕見的小口角......，當媽的怎麼這麼忙啊？可是，看到林小寶很強壯的樣子，而且越來越有意識地和我們互動，無比欣喜的同時，就覺得時間過得很快，疲憊也來去匆匆。

今早餵過林小寶之後，他小睡一下，我們各自吃點早餐，七點四十五分，連忙整理東西出門。然後林北去上班，我則一一和保母交接小寶的記錄和注意事項，再餵完點心之後，就到醫院去看皮膚科。

我以為會有非常嚴重的分離焦慮，結果居然沒有。前幾天，只要想到即將送小寶去保姆家，我就萬分揪心，眼淚都快掉下來；今天卻意外的放心——也許覺得已經儘可能地傳達我的想法，也許相信林小寶很乖、討人歡喜，也許保姆能得我信賴，也許因為我心裡掛記著到醫院看診、開證明的事。

總之，我把事情處理完，原定中午要去看小寶、順便餵餵午睡後那餐，因雨取消，而是回家吃飯、打電話連絡事情，然後洗了衣服、掃地、準備晚餐洗洗切切。中間不斷想起林小寶，也打了電話給保姆問問情況，但是原先以為的傷感，竟然沒有想像中的濃烈，反倒是上廁所時，意識到自己的兒子沒在等著喝奶、喊叫著，意識到自己竟然不失落，因而感到羞愧，彷彿自己是個愛孩子愛得不夠的媽媽。但是，我還是上床睡了一覺......。

比較殘酷地是去保姆家時，看見保姆正在餵小寶，他十分舒適地依靠在保姆寬厚柔軟的身上，然後無比舒適地接受拍嗝、沉沉睡去。我突覺傷心：臭小孩，你奶瓶裡喝的還是我的奶哩，結果人家餵你，你連聽到媽媽的聲音也沒反應啦？最慘的是，抱到懷裡，完全沒有尋乳反應——吃飽了咩！嗚嗚～

一直到晚一點，他不按時間地開始討奶，在我胸前鑽來鑽去，我才好過一點。

大致說來，林小寶今天似乎過得還不錯，只是一如往常，換個新環境就延遲睡覺與喝奶的時間。倒是我自己，有比較多意外的情緒和轉折。可是感覺上，情緒都不如想像中強烈，這是最讓我自己感到意外的。

另一個意外倒是很夠力。我的產假已經用完了，但得回去上班五天，然後再回來放暑假。當然很希望可以一口氣放下去，可是據人事室小姐說，以「哺餵母乳」為由請事假，有點奇怪；就算請成，也得自付代課鐘點費——要命，本人課多，要七、八千元啊～請病假如何？嗯，婦產科的恢復情況，當然還有很大的進步空間，但是也沒理由請醫師開證明。想來想去，去看皮膚科好了，反正產後惡化是事實，這種免疫系統造成的毛病需要休養也是事實。

沒想到，開出來的證明不僅是「惡化」，而是「嚴重惡化」，豈止「建議休養並於門診追蹤治療」，還附帶「建議住院治療」。呃......這會不會太誇張了？

「不會啊，你本來就很嚴重了，應該住院。」住院幹嘛？「休息睡覺啊～」這樣也可以？健保給付嗎？「給付啊。你就是這麼嚴重了，而且有些人在家就是不能休息。」不行啦我還要餵母奶，而且小朋友已經送去保姆家了。「好吧那你就試試看吧，不行的話就來強制住院吧。」

這，真的很誇張。非常意外，聽起來很像假的（我打電話跟教務處的幹事討論請假之事時，她的第一個反應是：「醫生是配合妳的要求開的，還是故意講得很嚴重啊？」冤枉啊～～我沒有我沒有我真的沒有！）。可能是這個意外太猛了，讓我暫時擱下對小寶的情緒吧。

======這是分隔線（沒創意，學人家的。是冊冊還是米媽？呵呵～）======

半夜起來擠奶，看到底下的留言，覺得我應該要補述一下，而非只是回應留言，以免嚇死人或氣死人。

免疫系統的毛病出現在皮膚上，常常顯得不痛不癢——這句話用在這裡非常有趣。在生理上其實會痛會癢，但是在心理上常被忽略，因為它不會導致頭暈眼花氣喘之類的反應，卻是自我提醒的最佳良方。只是，我很逞強，常忽視它所發出的信號。

這次懷孕生產，乃至於照顧孩子，是個很好的證明。生產後，婆婆媽媽之類的人給我很多建議，一方面來說，充滿關心；換個角度來說，意見太多。這些都讓我壓力很大、情緒很糟，因為我很好勝，而這些好勝，常來自於缺乏自信與安全感，甚至來自於不確定。例如，有些人的意見讓我非常不爽，但面對親友，我的個性是不會直接說出口的，只會更努力地證明自己是對的，證明自己其實是很稱職的母親：「不是只有妳會帶小孩，我很努力，而且我也很不錯！」。有些人的意見縱然出於對我的愛，卻沒有理解我真正的想法、困境與需求，只是想把想法塞給我，對一向叛逆、很有主張的我來說，反而成了「礙」，讓我巴不得自己消失不見，然後可以不理人家、又不得罪人。

就拿哺餵母乳當例子吧。現今哺餵母乳的觀念和做法，和過去的很不一樣（例如餵母奶就是比較容易少量多餐，餵母奶不需要再給孩子喝開水等等），也和喝配方奶不一樣（例如哺餵時間不固定，想輕鬆一點、時間固定一點，就得適度地把孩子叫起來繼續喝，而不能放他一直睡；與其在樓上的房間與樓下的餵奶間中，樓上樓下、跑來跑去地推小孩餵奶，不如放在自己身邊方便，需要餵就餵，但這也表示抱孩子、換尿布都得自己來了）。可是婆婆媽媽長輩們未必能夠理解與支持，我得花時間和心力解釋，那就很煩人了。要知道，小嬰兒若把力氣花在哭鬧上，就沒有力氣休息和長大；產婦休息和應付孩子的需求就已經夠累人，卻還要解釋或在意人家的話、費心應付，又怎麼能夠好好靜養與復原？

我在幹嘛？上面這段，又在解釋；括弧裡的，還在解釋。看！我就是這樣，真的很在乎人家怎麼想，嗯？

於是，生產在生理體能上原本就非常耗能，於我尤其如此；而心理情緒的疲憊緊繃反應在身體上時，更加劇烈。我覺得這次搞成這樣，實在是因為心理的壓力與壓抑，多過生理疲倦所造成的；或者可以說，是前者加劇了後者。

這些，林先生不是不知道（當然，他不是我，我又這麼ㄍㄧㄥ，他也未必都能盡知啦～），但坦白說，這種關卡是要靠自己過的，他說也未必有用，甚至可能又讓我覺得不舒服。就好比一開始母子都在學著哺餵與吸吮母乳時，面對不順利、不定時、量不夠，他建議我補點配方奶、擠出來餵瓶餵就好了，我很抗拒，覺得有違為人母者的責任與渴望，然而現在通通都幹了。又如送小寶去保姆家、讓我好好休息的事，早在我離開坐月子中心一兩週前他就提議了，但是我一則不捨，二則不敢不甘讓人家覺得我無能或偷懶，於是遲遲不肯。今天終於送去了，雖然才第一天，但好像也還不壞。諸如此類的事，不及備載。林先生的想法出於對我和孩子的關心，大致上也都對，並且會在面對他人關心甚至懷疑時，以我的身心狀況為由解釋。但是，自我防衛和好勝的盔甲，還是要靠自己卸下；又或者，不因他人言行而過於敏感、將盔甲穿戴得更緊，也要靠自己。

總而言之啊～各位，我知道你們愛我，那麼支持我就對了，不必講太多、囉唆太多。你們知道我很敏感、很沒自信、很好勝、很努力、身體很差，那麼，挺我就是了，請別想想說服我、證明你是對的。更不要讓我解釋來解釋去、解釋太多，要不，半夜兩點起來擠奶餵奶後還要補充說明（你們知道我在乎你們的想法），真的也蠻累的。