馬林魚寶齋

先前寫了林小寶外出小遊的文章，後半段提到他吃喜酒時遇到的狀況，感謝各家好友好姊妹疼小寶，跟著我一起火大；也感謝認識的不認識的留言打氣，還稱讚我好修養，讓我好羞癢啊（就是「害羞臉紅扭一扭」的意思）......

也有人問「如果林小寶及林娘不是出眾母子檔，或林北(公眾人物)的家人的話，林娘作法是否會不一樣呢?!」真是個好問題啊～

接觸過我的人大概知道，我是一個脾氣暴躁、情緒外顯的人，非常沒有耐心與自制力。同樣的事情多講幾次，就可能讓我皺眉抿唇。尤其我要求的無關認知理解或感性感受、而純粹是自律問題時，一犯再犯，就會讓我勃然大怒（所以學生常被我罵啊～）。儘管如此，我對孩子的忍耐度還是相對大的，而且態度頗為一致，我在辦公室裡跟好友抱怨的，肯定就是我在教室裡罵的那幾件、那幾人。

所以，職業不是只帶給我頤指氣使和嚴以律人的習氣，也讓我修忍辱啊～

那天，面對林小寶受挫，我當然掙扎，掙扎要不要阻止他，阻止他去煩人家、造成別人困擾。但，我還是很自私，讓我的孩子學習另外一件事：努力，可能就能得到你要的；跟在他身邊，是為了避免他去動手搶人家東西（我承認對於這點，我對林小寶的信心不夠）。

當我面對那群孩子的反應，乃至後續發生的事情時，我確實懷抱著海一般的寬闊胸襟——至少看起來是這樣。那天，我是大人、我是一個孩子的母親，這些生理角色絕對影響我的態度與做法；那天我的孩子有求於人，我是新郎實習時的指導老師（而且是被他在婚禮上特別提出來感謝的老師），這些社會角色當然控制了我的行動。

換句話說，那個情境即使發生在公園，即使我內心暗幹得要死，我還是會沈穩已對。更何況，那是一場婚禮，來的都是新郎的至親好友！

我想，真正的關鍵字，不在於公眾人物什麼的，而在於「林小寶」、「外面」、「陌生人」。

有「林小寶」在，我的自制力絕對上升，很少講髒話，聽到黃色笑話雖然哈哈大笑，也很少參加接力——好吧我的學生們，就算不阻止你們，下次聽到你們講髒話或黃色笑話，我也會比照辦理。

在「外面」，我對林小寶儘量慈眉善目，也儘量不責罵林小寶。畢竟，讓林小寶丟臉，其實就是讓我自己丟臉啊——好吧林小寶，以後跟你獨處時，媽媽也會盡力和顏悅色，才不會像個有兩張臉的噁心媽媽。

面對「陌生人」，我總是比較溫和客氣，標準比較低；對於自己人，我就很容易面目猙獰——這樣不好，我應該愛自己人勝過愛陌生人。好吧～小寶，媽媽答應你！好吧～孩子們，老師盡全力！

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顏擇雅在親子天下有個專欄，某一期的文章裡提到「為什麼現在的孩子規矩比較差」，她認為原因之一是生活範圍小，較少與親友往來，否則就要學會看別的大人的臉色，學習別人家的規矩。

對此，我頗為認同，但又有點疑問，找不出癥結。

有一天，帶林小寶去新光三越玩具部門玩。林小寶玩車子，正樂著，有個孩子加入。林小寶此刻變得很不可愛，說「這是我的」，還作勢不讓別人玩，甚至把別人拿到手上的車子搶過來。

我在他身後一公尺處看玩具，聞聲轉過去，我還來不及把他帶開「溝通」，他就被別人的媽媽糾正了：「你不可以從人家手上搶東西......」云云。我沒有多說什麼，因為在我看來，林小寶有錯在先。我把他帶到旁邊，提醒他上回在沙坑，人家不願意分他玩推土機、讓他很失望，他還記得嗎？記得，很好，但這個玩具甚至不是小寶自己的，應該一起玩。林小寶抗議；「可是我先來的，我很喜歡～」，我告訴他，這是百貨公司阿姨的，要一起玩或輪流，他還固執著，也不願意道歉，我再次提醒他，就放他回去玩了——喔喔！錯誤！

錯誤一：最好還是說服他，再放他回去玩吧？不然，先帶開也好。錯誤二：應該約定「下次再犯，馬上回家。」

過了一會兒，林小寶重演不可愛，阻止別人拿車子；我犯了錯誤三，讓他繼續留在那裡。

氣氛尷尬，我對別人的媽媽笑了一下，輕聲道歉。別人的媽媽看著林小寶，說：「他很少出來跟別人玩嗎？」咦？還好吧我想，也許因為他是獨生子女，也許他這個年紀比較容易這樣。我們還在教。

「我們家這個有些鄰居哥哥和玩伴，他也總是被推擠、搶東西的那個。」嗯，林小寶在保姆家是哥哥，大概比較少被搶玩具吧？如果你們家這個小朋友未來有弟弟妹妹，不曉得他的反應會怎麼樣，喔？

話沒說完、也沒得到回答，我們又各別追自己的孩子了。但我記得這位別人的媽媽約莫說了「我剛剛糾正他（指林小寶）不可以搶人家玩具，是想說小孩子要學會和不同的大人相處，讓不同的大人教他」之類的話。我第一個想到的，是她應該讀過顏擇雅那篇專欄文章。

於是我了解，為什麼我看到那篇文章時，既感到認同、卻又覺得疑惑：

要糾正人家小孩，也要看看自己和孩子、大人的關係。非親非故，最好閉上嘴巴；真要說，僅限安全顧慮，並請輕聲細語、措詞禮貌。

啊～～我會不會變成一個溺愛小孩的媽媽啊？