馬林魚寶齋

我是馬林魚寶齋的讀者，媽媽您最近好慢更新呀，還是小寶的趣事現在都轉po臉書啦？

這是某天在FB收到的訊息。哇哈哈～誰想到有這麼一天呢？

嗯，數一數：林小寶在娘胎時，有57篇筆記；零歲71篇（有一堆其實還在babyhome），一歲121篇（原來育嬰假還是有所成果的），兩歲52篇，三歲......五篇！林小寶都已經三歲半啦！！！！！！

到底怎麼回事？

首先，因為工作。回去上班後，確實比較忙累，拿人薪水，總得對人家負責任啊～今年又多帶了一個實習老師，據說是一次研討會裡聽發表，就計畫要來一起工作的。那，總不能辜負人家，要好好備課好好帶，順便執行新的工作計畫......不過，好像搞來搞去還是隨便搞，哎哎哎。乖巧聰明但不快樂沒自信容易有負面思考的小孩，所以就多聊多陪多鼓勵。這邊多一點、那邊多一點，加起來就變成很大點......

其次，因為家事。回到家，雖說我不是家事好寶寶，但家事還是多少得做的；因為不是高手，還有雙不大靈巧的手，做起來慢又不靈活；偏偏還有做這事、想那事的跳躍天性，搞到最後每件事都只做一半，害林北得辛苦收尾，唉。

林小寶是個活潑好動的孩子，這大家都知道；大家不知道的是，他喜歡把玩具拿出來混搭，卻跟他媽一樣不善收拾。林小寶是個可愛甜美的孩子，這大家都知道；大家不知道的是，因為他的可愛甜美而得到許多玩具之後，過多的玩具除了讓他無法好好享受每一個玩具、珍惜每一個玩具，收拾玩具也常造成他的壓力，進而帶來親子衝突甚至夫妻衝突（下文直接省略）。

最後，還是自己的事。今年春天，婆婆病情確定；兩個月後的夏天，她離開我們。這對我沒有直接的衝擊，但間接效應很大。

高二下，阿媽過世。和她牽手半甲子、作伴四分之三個世紀的阿公自顧不暇，留在澎湖一天，都讓他哀痛不已；媽媽至此已算是個外人，好像怎麼做都不適合；父親面對再婚的妻子、另外三個年幼的孩子，非常鮮明地表現出他的猶豫與無奈。我逞強地假裝懂事，假裝不在乎，甚至自以為成熟地和他們夫妻談，卻故做冷靜、口是心非。耳朵裡聽著父親讚美我、大表欣慰，眼睛看著他們夫妻相視而笑，坐在飯店藍色扶手椅的我，心裡覺得再度被遺棄。叔叔嬸嬸明確表示，也有三個孩子的他們食指浩繁，決不可能照顧我；最後，是我家大姑姑大姑丈收留了我。高中畢業前的那一年半，我得到許多的愛和理解，但自然有些寄人籬下的壓抑與討好。

將近二十年後，我已為人母，理當為母則強。但，面對家中主母病與逝，人子忙亂傷痛，無暇無心亦無語顧我，我那股原該藏在心裡，或理應隨時光流逝的被遺棄的恐懼，又回來了；那種寄人籬下的壓抑與討好，又回來了。

沒有人教我如何調適失去祖父母的無助，如何面對父親的再度背棄；沒有一本書告訴我如何陪伴侶走過喪親之痛，並撫慰也有許多歉疚的自己。這個夏天，我做的最有自救效果的事，就是很明白地請求我反覆進出醫院的阿公：請不要讓我在短短一個夏天裡，兩次茹素七七四十九天。儘管他當時幾乎無法動彈，但他還是聽見了。我相信這是他對我的愛，而且還會再愛一段時間。

當然，也有別的力量開始出現。我開始探尋自己的人生課題，包括遺棄、伴侶、死亡、愛的呼求與期待、操控與意願......，不及備載。

我突然想起姑姑曾經有一段時間幾乎時時待在佛堂，日日唸經至深夜。林北曾說，他認為姑姑應該拿那些時間陪伴青春期的孩子，而不是唸經唸經唸經。但此刻我突然可以理解：她連自己都不平靜，無法照顧自己愛自己，又如何愛自己的孩子、愛別人？

我的生活還是混亂、還是忙碌，但是，我想我開始練習跟自己下訂單——這樣比較實在，呴？

回到主題：為了感謝廣大的讀者耐心等待，下期預告：林小寶與媽媽的換換愛～敬請期待啊哈！